倒数1天....

很快的,今天已经是30号了....
2009年剩一天了......
大家字明天都会有很多的节目吧?
无论节目再多都好~
和自己心爱的人在一起是最开心,最幸福的吧~
曾经的我,是有这中福气.....
但是现在已经没有了.......

今天在看戏的时候,
听到了一句话~
"如果心中早已留下最好的,
那么再多的选择只会视而不见"
这句话说的很对,
只要你心里有个自己很爱的,
其他人的好,你都会看不见.........
就像我现在的情况~
心里已经装满了他......
就算是渺小的一粒沙,
也会进不去的~
可想而之,他在我的心里是多么的重要~

明天过后就要去工作了.....
不能上线了,不能再知道他的消息了...........
也许等我回来后,他已经有了另一半~
现在的心情跟差,好想哭><

孤独的夜,伤心的心~

今夜,觉得特别的宁静~也特别的孤独~
不知道是为什么~
陪着不开心的干哥哥听着伤心的情歌......
各怀心事的我们,心情又会是怎样?
我的心,在隐隐饿痛着............
他的背影,他的笑容,他的一切,
浮现在我的脑海里.........

手按着熟悉的号码,可是就不能按下通话键.....
到低是因为什么?
是怕被他冷言冷语?
是怕被他拒绝?
还是什么?
算了,放弃了,把号码清除,不打出去,
把电话丢在一边..............
想把他挥出去我的脑里........
可是为什么就是不能?

还有两天就要去上班了,
我有机会再见他吗?
我可以在31号那天晚上约他陪我,
渡过2009年的最后一天吗?
好想他,真的很想念他.......
有时候睡觉起来,觉得脸湿湿的.........
因为我哭了,而我自己也不知道......
这可以说是什么吗?

想去见他不能,想听他的声音也把能.........
我真的真的很辛苦.........
辛苦的学习如何伪装自己,
如何不把自己的情绪显示,
如何不让朋友发现自己没心情......
这是所谓的人前笑嘻嘻,人后抹泪吗?

1号是我们开始的日子,
如果我们还在一起的话,
1月1号是我们第7个月的日子...........
想和你一起过,哪怕是短短的时间.....
就已经足够了,真的足够了..............
想念你的温柔,你的笑容,你的冷笑话.....
还有很多很多的你.........

最近那么多的节日,
你应该都会出去吧?
你应该都会和酒吧?
上个星期你说喉咙痛,
现在好点了吗?
有多喝水吗?
有好好的照顾你自己吗?

这段情伤,想必你已经走出了吧?
只剰我吧?
我可以吗?
我也不知道....
我祝你找到个比我更好,更爱你,更疼你,
更关心你,更适合你,你更爱她的女生~

暂时的离开~

还有4天,2009年就过完了...........
在这1年里, 发生了很多事情.......
有快乐的,高兴的和悲伤的....
无论如何, 过了2009就是新的一年.......
开始新的生活~
而我也将在1号开始上班了........
就不可以上网了~
所以在这里祝福每个朋友....
新年快乐,开开心心噢..........

前两天是圣诞节,我没去哪里....
就在家发呆而已.........
堂姐时常说,一顶要找个男朋友...
不然在节日的时候会很闷.....
没有的出去.......
有时候,有男朋友不一定好.......
也不一定不好~
当你有了,你又不想要....
可是当你失去了,你就会很后悔.......
很不舍得.....
所以说,哟男/女朋友的,一定要好好的珍惜......
别等到失去了,才觉得后悔莫及......

姐姐的公司在圣诞节前夕举办了个  ....
就是lucky draw~
我姐姐抽到了巧克力......
很好吃的,是在新加坡出产的噢......
巧克力的名字是FERRERO RONDNOIR .....
(应该是没有写错吧?)

这是它的包装~

这是它的原貌~

这是被我咬了一口......

这个比较近~

失眠的夜~

现在已经1点多了.....
而我既然出奇的还没有睡觉~
现在的我很累很累,可是就是睡不下去......
到底是为什么~根本不知道......
在这样宁静的夜晚......
听着伤心的情歌.........
想起了"他".......
觉得自己真的很没有用.......
为什么每天都会想起他?
为什么无时无刻都要让他的影子出现在我的脑海中?
我真的不知道......

刚刚和我的干哥谈了下~
因为他也不好过,刚和女朋友分不久~
看见他这样的伤心,自己也不好过......
也安慰他,可是我自己心理清楚的知道..........
感情的事,是很难去理解的~
连自己的都还没有搞定,有什么资格去理别人的?
也看了妙妙的部落格,才知道她和+lock有问题.......
为什么她没有告诉我呢?
如果不是我去看她的blog......
我也不知道的~

"不知道"似乎已经成了我的口头禅.....
别人问我东西时,我都答不知道......
当自己问自己时,也是不知道.......
真的不知道自己是在做什么.......
明明已经两个月了.....
为什么还是放不下他?
为什么每次想到他都会流泪?
为什么!为什么!为什么?
明明告诉自己,要放下他,要忘记他.......
为什么就是做不到?
为什么就是那么的没用?

明天是圣诞节了,他会和谁度过?
原本以为可以和他过我们第1个圣诞节的......
可是现在都没有机会了啦.......
机会是我自己搞坏的~
不能怨别人........
而我,就是一个人孤零零的一个人在家度过.....


下噶星期5要去做工了......
希望到时候可以让工作里让自己不再想他.....

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前天是冬至,是华人的一个习俗.......
每年一次,跑不了的~
呵呵呵呵..........
今年也和往年一样,和家人度过..........
明年不知道会是怎样呢?
也和家人一起弄了汤圆........
有南瓜的,有普通大,哟花生和豆沙的~

这是出自于我手的菜噢.......

毫无想法~

话说~ 19&20 有教育展.....可是有两个不同的地方~

一个是南洋教育展在pwtc,一个是在mid valley的~
我选择去pwtc.....因为比较近~
我约了我的堂弟去........
我看了很多间的学校~有本地的,有国外的~
有大学和私人学院.....

其实本人,我不知道要在哪里读.....
要读什么~前途一片黑暗~
有谁可以介绍给我吗?
可以帮助我吗?
昨天看了一间~camford business school~
觉得很不错~是读工商的,读书的时间也比较短~
只需1年2个月~价钱也很便宜下~RM13880
有谁可以给建议我吗?

*ps:在pwtc附近看到一架很漂亮的车噢.......

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星期1,是我最开心的日子.......
因为我已经考完spm了.......
自由已经是属于我的了~
我可以好好的放松,好好的去玩.........
什么都不必担心.......
工作已经找到了~
就在1远1号开工.....
还有两个星期.....
过后就不能时常上网咯.....
大家要想我噢^^


最近和大嫂谈了些东西.....
发觉到,原来每个人都是那么的自私.....
那么的喜欢利用别人来帮助自己......
无论是朋友还是亲人.....
都是一样的~
对你好的不一定真的要对你好~
因为他们可能是有目的的,所以只是要亲近你......


我自己就有这些事情发生.....
我有个亲人,和我蛮好的~
她只是大我1年而已......
我们是小时候玩到大的~
所以地她都没有什么顾忌......
可是当我逐渐的长大了.....
我才发现到,她其实是在利用我......
因为她的母亲是外国人.....
所以他会说她母亲那一边的话.....
她以为她用别的语言说我的坏话.....
我会不知道吗?我只是不想出声而已....
我不想弄的亲戚也没得做.......
其实我对语言方面很有天分的....
只要你多说几次,我就会知道了~

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(分割线再次出现)


再个话说.....上个星期日是我堂哥的大日子......
星期六的那一天晚上,他家有摆自由餐.......
我们全家都去吃....在那里呆到半夜12点多......
过后就回家了....第2天早上5点就要起床了......
因为我和姐姐还有堂姐妹共4个人......
必须做姐妹....所以七早8早就起来.....
过后就去其中一为亲戚的家做头发和画妆,然后跟着新郎车去....
到了新娘住的地方后,我们4个就去新娘的房间咯.....
过后就是一连串的礼仪咯......

回到我堂哥家已经接近11点多了......

那时侯的我们都饿死了.....

因为没有吃早餐就出发......

等所有的结婚仪式都完了后.....

我们就去吃东西......

到了晚上,我们才去酒家和他们的喜酒.....

当天的我是camera gal ...所以没有我的照片~(可怜)

暂时告别读书生涯~

说时迟,那时快~spm已经靠了两个星期了~
这个星期是第3个星期~
再多3天,我就自由咯.....
在我得到自由的同时......
也是我新的人生的开始......
因为考完试后,本人就要去打工啦......
算是暂时性的上班族吧~

这两个星期里考的科目........
都考到很糟糕下~
英文-作文写错格式,肯定不会在A的了~
ADD MATH - 不够时间做,没有做完,而且有做的也不一定对.....
SEJARAH -我所读的,一点都没有出到~
到了今天的bio paper 3 .....
那个实验跟本连看都没有看过~
不知道会如何~
不过也就算了吧~考了就考了~
没什么好遗憾的了.........

自从考试以来,很久都没有上来了......
大家都还好吗?
昨天开回skype,和一班老朋友聊天......
很久都没有像昨天那样的聊天了....
只可惜还是少了一些人.....
昨天聊的话题都很好笑.....
还真的让我笑到不能睡......
昨天有一起聊skype的人有我的一班姐妹淘.......
jen jen -我们老大的女人~
妙妙-一个很38也很爱搞笑的老姐....
JC-另一个38的姐妹......
当然也少不了我这个38的咯......
我们还少了 vain vain , baby nee ,
里面也有写男的~
pmleong -很喜欢欺负女生的.....
shawn - 很可爱的一个大哥哥(因为他的年龄比我们很大)
+ lock -我们38老姐的爱人...(他绝对是在老姐的家)

最近在fb上面看到我的哥哥(nono).....
他失恋了......他和他的女朋友也有3年的时间了吧~
他一定会很伤心的~
希望他可以走出这一段情伤~
他人还蛮帅的噢......应该有很多女生喜欢他的~
最近身边的朋友,亲人,不是和情人分手,
就是和爱人结婚........
下个星期是我的堂哥结婚了~时间过的真快~
到时候亲戚都会问我何时带个男朋友回去......
到时候又要左转右转的了~

*偷偷把我哥哥的照片放上来...shhhhhhhhhhhh

<<<帅吗?

好忙的一天~

话说~昨天也就是星期日.....
是我家"大公主"的生日.....
我爸爸还特地从新加坡回来......
于是,我们就会很忙很忙的帮她准备准备........
早上呢,我们就先出去街上吃我们的早餐.......
吃饱后也差不多9点多了.....
过后就回去他们那里准备~
我们从早上的9点多忙到1点多.....
真的有够累的....


送上几张照片
                                                         

我的堂弟......

   

其中一个蛋糕....

我们家的大公主.....

每个女孩身边都有一個不是男朋友的男朋友

每個女孩身邊都有一個不是男朋友的男朋友你們可能相愛過，
你們也可能喜歡著彼此，但是，為了什麼原因你們沒能在一起？

也許他為了朋友之間的義氣，不能追你。
也許為了顧及家人的意見，你們沒有在一起。
也許為了出國深造，他沒有要你等他。
也許你們相遇太早，還不懂得珍惜對方。
也許你們相遇太晚，你們身邊已經有了另一個人。
也許你回頭太遲，對方已不再等待。
也許你們彼此在捉摸對方的心，而遲遲無法跨出界線。



不過即使你們沒在一起，你們還是保持了朋友的關係。
但是你們心底清楚，對這個人，
你比朋友還多了一份關心。
即使不能跟他名正言順的牽著手逛街，
你們還是可以做無所不談的朋友。
他有喜歡的人，你口頭上會幫他追,
心裏卻不是很清楚你是不是真的希望他追到。
他遇到困難時，你會盡你所能的幫他，
不會計較誰又欠了誰。



男女朋友吃醋了，你會安撫他們說你和他只是朋友，
但你心中會有那麼一絲的不確定。
每個人這輩子，
心中都有過這麼一個特別的朋友，很矛盾的行為。
一開始你不甘心只做朋友的，
但久了，突然發現這樣最好。你寧願這樣關心他，
總好過你們在一起而有天會分手。
你寧願做他的朋友，彼此不會吃醋，
才可以真的無所不談。



特別是這樣，你還是知道，他永遠會關心你的。
做不成男女朋友,
當他那個特別的朋友，有什麼不好呢？
你心中的這個特別的朋友...?
是誰呢？
很多的感情，都因為一廂情願，最後連朋友都當不成了。
常常覺得惋惜，可惜一些本來很好的友情。
最後卻因為對方的一句喜歡你，
如果你沒有反應，這一段友情似乎也難以維持下去，
這也難怪有些人會因此不肯踏出這一步。
因為這就像是一場賭注，表白了之後不是成了男女朋友，
要不就連朋友都當不成了。
有些事不是你能預料的，或許對方不在意，
你們還可以是朋友，但卻已經不如從前的好。。。。


我和他会是这样吗?

对你的坏只是想证明你对我的好

跟你一起也有一段時间了,

現在我所记下的都是和你一起時的点点滴滴,
我不想有一天我会忘记这段感情的感觉;
喜欢一個人的時候,
应该是可以沒有底限的~
和你在一起的時候
我希望自己是被你捧在手掌心的小公主,
但是,偶爾也想要當一當女王,
即使我對你頤指氣使,呼來喚去,
你也要能夠能放下你偉大的男性自尊,
縱容我的傲慢和刁蠻.....

我希望我可以不用去想這一步,
下一步,
或是再下一步,
只要我告訴你我想要怎樣的結果,
你就會設法替我辦到!


我資質平庸,
沒什麼天分才華,
但是我希望只要是我喜歡的事,
你都能在背後支持我,讚美我,鼓勵我~
就算我無理取鬧,朝令夕改,
你也能對我一樣寬容大方,
永遠微笑的說:"妳高興怎樣就怎樣";


刁蠻任性是一場比賽耐力的馬拉松,
絞盡腦汁出招考驗你,
不過是為了證明我在你心中的位置,
不過想知道當我不再可愛,
不再懂事,
不再善解人意時,
你還會一樣喜歡我嗎?
還一樣肯為我上刀山下油鍋嗎?
要你先見識到我的壞,

你才能體會到我有多可愛...哈哈!
等你愛上了我的野蠻,
你才會更加珍惜我的溫柔!!
"愛是恆久忍耐又有恩慈",
我對你的壞,其實只是想證明你對我的好.....
甜言蜜語只是虛無縹緲的綴飾,
不如實際行動來得堅實可信,
愛是包容,
沒有底限,
欲罷不能!

當我知道你會包容我所有的野蠻,
那麼,我才會付出和野蠻一樣多的溫柔!!
只是在我們相處的歲月裡
你沒有真真正正發覺得到....
你只會覺得我是一個刁蠻任性的小公主啊.......

心情日记1

时间过的真快,转眼间又到了星期五了...... 离我考试的日子也很近了......
还有4天的时间,很快........
一下子就会到了......
最近都在读书,做习题......
很累很累....每天都是这样.....
快崩溃了......

下个月13号是堂哥结婚的大日子......
现在要存钱买新衣了......
觉得他们真好,爱情长跑了那么多年,
现在终于可以开花结果了.....
真替他们高兴........
这就让我想起了和他的承诺.....
一个无法实现的承诺.....

为什么又会想起他了呢?
每次都会想起他,我真的很辛苦......
不能找他,不能和他聊天.........
然后每天都看到他和不同的女生在哈啦的时候.....
心,真的很痛......
无法不想起他,无法忘记他对我的好~
无法忘记我爱的他.....
也许要忘记他,真的要用很长的时间吧......
我知道现在有个人在等,我真的很对不起他......
因为我真的无法忘记............
说好给我1年的时间.....
可是我知道1年是不够的.........

这个星期日是我家的"公主"生日.......
我们帮她办了个生日会......
那天就有的忙咯....
因为要准备很多东西.......
 到时候再把照片送上来......

想要找回迷失的自己

不同就是不同~
有些东西不同了就是不同了~
再怎么做,
怎么去适应也回不到原点...

就像一杯咖啡,
一间闻名的咖啡店做出来的咖啡~
你会爱不释手~
可是如果是别人做的呢?
那味道也不一样了~

我怀念那种味道~
那种令我好怀念的味道~
可是我再也找不回了~
做咖啡的人已经跑掉了~

我有尝试去试别的~
可是都不是那种味道~
就会用以前的票准来做比较的~

可能这是很自私的~
可是,
我却忍不住做起了比较~

你...
还做不到~
还不能代替我心中那完美美味的咖啡~

我却迷失了自己...
因为不想失去而选择欺骗自己..
是时候该起来了...

如果说爱情就像一部电影...
那你希望当那一部电影的女主角？
我会希望怎样的邂逅？

如果真的像电影一样...
那两人分开了以后..
你又会希望下一部是什么电影？

每天，
生命中都有很多事情在你身边...
可是，
你能做的...
却有几多？

我...
有太多的东西要顾虑了...
我只能尽我的本能完成它...
剩下的...
我也不能做什么...

之前你问我那个问题...
我真的傻了...
我承认...
我曾经很喜欢他会回来...
可是我更明白...
有些东西过去了就是过去了...

就算你再怎样追...
怎样去乞求...
失去的也回不来...

可是我的心就是放不下...
不能怎么呢？

或许我只是一个小丑..
在别人面前只有开心的一面..
逗人开心的...

可是？
又有几个人会明白我的悲伤？
我只是守住不说出来...

悲痛+开心

7/11/09
那天原本打算去It fair的.....
可是到最后还是没有去....
因为那天早上堂姐问我要不要去看戏....
过后想了下就答应她了.....
我们去kepong 的jusco 看戏.....
当我们到达戏院的时候,已经12点多了....
我原本是想看鬼戏,因为堂姐他们怕...
所以改去看扑克王.... 我们4个人的戏票~

这套戏很好看下,有搞笑的,也有浪漫的.......
当看到浪漫的部分时候.....
我好想哭,因为想起了他.....
真的没用,无时无刻都想起他......
无论是什么地方,什么情节,什么样的事情.....
我都会想到他.......
我原本是想用读书和忙碌来忘记的.....
但是真的不可以......

还没有看的朋友,可以去看噢......
我们在那里还遇到两个朋友....
一个是我堂妹朋友的姐姐.....
一个是和我们很熟的学长.......
在kepong sentral的火车站时候.....
遇到了小学老师.........

在回家的路程,天空开始暗了起来.....
感觉上就快要下雨了.....
当火车在sg buloh的时候......
天空开始下雨了......
心想这次惨了......
又要淋雨了,因为没有带雨伞出街 ><
真是可怜的我,带雨伞的时候就不下雨...
不带的时候偏偏下雨......
回到rawang的时候.......
还下很大雨呢......
没有带雨伞的我们,只好淋着雨跑去巴士站搭巴士...
一身湿答答的我们,上到冷气巴士.....
直打冷颤.........

我在新村下车,堂姐们就在别边下车.....
当哦下车的时候,下大雨了起来........
那时候的我是湿上加湿....
真的冷死了..走到一半的时候......
看到另一个堂姐...所以她载我回去......
还好有她....不然我真的很惨....
幸运的是,我没有生病.....
太好了.......

8/11/09

星期日那天,就一个人去了mid valley.....
因为想去IT FAIR 看看.....
去到的时候有点失望.....
没有想象中的那么........
我走一下字就出来了.....
因为没什么东西好买的......
过后就去food court 吃我的午餐.....
那里有很多样式的菜肴...
有penang, hong kong , korean , vegetrain,
japan , claypot , nasi campur 还有很多......
选来选去,最后选了claypot.....
我选claypot spicy sotong..........
价格是RM6 加TAX 的话是RM6.30......
价格还蛮便宜的......
至于味道,spicy 果然spicy.....
有辣的味道,但是是它的酱,配饭吃还不错.....
然后sotong就没有味道咯.......

过后就去走一走咯......
在一间精品店里买了一个放手机的袋....
但是是买个妈妈的....
因为她有用到.....
那间店的东西都是RM5的......
很便宜,而且也很漂亮.....
那间店在2楼,靠近living cabin的......
过后就去搭火车回家了......
下到去,好多人噢......
因为火车现在一辆30分钟......
等了半个小时后,火车终于来了....
但是有件更惨的事...
那就是我上的那个箱是没有冷气的...
简直热死了................

回到家的时候差不多4点了........
过后和妈妈说要去剪头发.....
我是心血来潮去剪的.......
那间理发店很多人.....
等了接近1个小时才到我.......
然后那个aunty问我说要怎样剪...
我就说剪短,然后她问是不是要layer的.....
我就说不是....我要剪bob.....
然后那个aunty很惊讶的问我......
你那么舍得剪那么短啊?(因为我的头发很长)
我就说是咯....现在天气那么热,而且长头发很容易掉发....
而且没有试剪这种发型...
所以试一试咯......
在aunty下刀前,她还和我说......
我剪的咯....然后我就说剪咯.......
就这样我的一头长发就变成很短的咯.......

伤心的日子.......

现在距离12点还有2小时45分就到7号了......
原本7号对我来说是没有什么特别的日子....
只是在上个月的7号,是我和啊b离开的日子.....
所以我会记得这个日子,也很讨厌这一天.....
我和他是在1号开始的,可是我们在7号结束了.....
刚踏进第四个月而已,没想到在7号这天会分手.....

对他的承诺,我知道将会是永远都办不到的~
因为他已经很明白的告诉我说.....
我们是没有机会了......
做朋友还是可以的.....
但是我觉得他是很勉强的......
因为他都没有把我当朋友啊......
只是我的一厢情愿而已......

我不知道我为什么会那么的执佐于他.....
其实他并不是我的初恋啊....
我连和初恋分手后也没有那么的伤心......
为什么是他?为什么会那么的爱他?
知道没有可能了,可是我还是会每天都去按他fb的档案看.....
会去留意着他,会去关心他.......
我知道他现在在投入着他的工作.....
会很忙,有时后看到他说很累.....
很想叫他去休息,叫他好好的照顾自己,
可是还是逼自己不去留言给他....
这是所谓的犯贱吗?有的时候不好好的珍惜,
等到失去的时候才来后悔.......

他的鼻子是很过敏的.....
有一点点的灰尘,他就会伤风,鼻子就会一直留鼻水..........
而且因为他在小时候有捐过骨髓给他的家人......
所以身子会比较弱,很容易生病的.......
最近天气都不好,一直在下雨........
不知道他是否有淋到雨,不知道他是否有生病了......
不知道他自己有没有好好的照顾自己......
这些话很想去问他...
可是我没有这个勇气......
我不想再让他伤心.....
不想让他看到我后就想起不快乐的事情.....
我这个星期里面发烧了两次.......
到现在还是生病的.....
希望他是健康的.....

我只能把要关心他的话写在这里.....
因为我知道他是不会看我的部落格的......
而我也没有朋友会去告诉他.......
这个部落格几乎都在存写着我对他的思念,
对他的爱意,对他的关怀......
因为不能亲口的问他,告诉他.....
所以只好以这样的方式来说出心里的话.....
有段话想告诉他....

" B ,现在的天气不好,要多喝水,要好好的照顾自己.....
我知道你淋雨后不把身体抹干的,可是这样会对你的身子不好......
知道你最近都很忙,要多休息啊...
这样才能集中精力的去工作.......
现在已经不在你身边,希望你真的会好好的照顾自己.....
别让关心你的人担心你.......
我知道我已经没有机会再照顾你,
现在没有,永远也不会有.......
我很想你,我也爱着你......"

写完这篇后也已经9点45分了.....
还有2个小时15分钟......
希望时间可以停下来.......

好累~

这个星期开始都过着很忙碌的生活.....
是忙碌还是充实也不知道.....
每天读完书回家....
就要过去哥哥那里.....
因为妈妈要做工....
所以就由我来照顾侄儿他们.....
这样的来来回回.....
都让我很累......

回到家要做家务,在哥哥那里也要.....
因为要煮饭给他们吃.....
回到自己的家还要做一大堆的东西.....
他们真的没想过,我也是人....
我也会很累.......
真的很累很累.....
考试要到了...
我都没有时间温习...
只有在做完事情后开始读.....
一读就到半夜....
然后第二天又要很早起来.....
都没精神....
不知道几时会精神崩溃......

最近都是读书,做家务,读书.......
没有自由的空间, 没有自由的时间.....
其实这也很好,因为不会再想起他......
不会再想起以往,不会为了我自己做的笨事情而落泪.....
可是,往往都是事与愿违的......
就算生活在怎样的忙碌....
总会有时间休息的.....
而那段休息时间往往都是半夜...
半夜是寂寞的对敌.....
讨厌寂寞的朋友肯定会很讨厌的.....
我也很讨厌,不只是因为寂寞....
是因为让我想起了他,想起了往事......
再次的让眼泪流下.....
到底何时才可以不再为他而流泪?

考试+家里+自己的压力,几乎让我喘不过气来....
已经面临紧界了,再不解决的话....
不知道会怎样.......
这次的考试,是我人生的转站...
如果做不好的话,我的未来将会一片黑暗.....
家里的压力就不便说...
而自己的压力就是,强避自己去忘掉他...
不再去想他,不再注意他,不再去想回以往的事情......
可是我真的做不到~
我唯一能做到的就是,伪装自己......
在朋友面前笑嘻嘻,悲痛由自己来承担.......

这个星期,在 MIDVALLEY 有个IT FAIR .
我会去,也许是一个去,也许有人陪我去......
我想放松,想抛开一切的事情.....
暂时不再去想..........
现在已经找到工作了,可是在烦恼着要去哪里做......
在genting?K.l ?subang ? 还是我家附近?
我不想在我家附近做, 不想回家....
因为回家会让我觉得很累......
想离开这个家了......

不知道为什么会开始爱听英文歌......
以前都觉得英文歌都是比较rock的歌......
可是现在在orange的blog听了两首歌.....
很好听.....所以就开始喜欢上英文的慢歌.......
不写了~现在要去睡了...
下次再写吧~

心情记事5~

一个星期没有更新了~

因为最近都在忙着读书.....

SPM还剩17天就要到了~

所以要好好的读书......

以后呢,就应该是一个星期更新1次吧~

就说说我这个星期里面做了什么吧~



其实我每天都是过着一样的生活.....

早上起来上学,下午回家~

然后就开始读书了......

在学校也没有什么特别的事情....

星期2那天....放学后就匆匆忙忙的回家....

因为要赶去上seminar.....

那天回到家的时候已经9点了....

好累好累......那一天是特别的早睡觉....



今天我5点多就起来了.....

可能是因为昨天晚上太早睡觉的关系吧~

7点哥哥就栽载我去火车站.....

在靠近SG.CHOH的时候.....

在塞车,原以为是只是交通灯坏了....

那些车乱乱来导致塞车.....

谁知道还有其他的原因.....

那就是有辆灵鹿抛锚了~
然后前面也有车祸....
所以在驾驶的时候要小心噢....

今天是seminar的最后一天了....
过后就要考试咯....
接近考试还有16天.....
还有很多还没有温习...
应该来的及吧~
SPM的成绩有改变...
A+的有18分,A的有16分....
可是A+要90分以上....
好难噢....

最近家里也发生了一些事情.....
让我觉得好有压力.....
不想回家了.....
考试压力+家里的压力.....
就快承受不住了~
考试完毕后,就立刻去做工了..
不想呆在家里....
是在KL做呢,还是在云顶做?
好难选择......

心情记事4~

今天很早很早就起来了....
因为要去补习呢~
我7点就出门了.....
去到火车站7点20分.....
还好火车还没有到....
不然又要错过了~
下到去后,就和朋友去打包早餐吃.....
我吃河粉+TOMYAM米粉,
朋友吃TOMYAM米粉+面,
另一个吃河粉+面....
那里的面真的很大包.....
RM1.30一包.......
因为今早赶着出门....
所以没把电话带去...
所以没有拍到~
下个星期再拍给你们看....

9点的时候,老师就进来了~
我们是先上PHYSICS.....
老师上课不久,
我就在打瞌睡了~
因为很闷,而我也很累.....
眼睛一直要盖下去了~
可是我坐的位子还蛮前面的....
老师就在面前...
所以不敢睡下去.....
我一直苦撑了2个小时......

休息10分钟后,就开始上课了....
这次的科目是CHEMISTRY.....
我的最爱,两个小时里.....
都集中精神去听老师上课.......
上完后呢....
我就和朋友去popular书局走一走...
因为在补习中心的旁边而已....
走了后,就去吃MCD....
呵呵呵奤,连续吃了两天....
今天拿了lime颜色的杯.....
这个很漂亮....
发觉下,紫色的既然没有了....
昨天去的时候还有的.....
还好快一步买到了.....

吃饱后当然就是回家 咯.....
等了火车1个小时....
因为延迟了....
为什么我每次搭火车就是有问题的呢?
难道我真的那么衰???
接着恐怖的事情发生了~
第一件是....当我从RAWANG搭巴士回家的时候.....
(因为RAWANG火车站离我家蛮远下)
巴士差点发生意外....因为驾的很快,
所以前面车杀车的时候.....
那个巴士也跟着杀车....
差一点点就撞上去了....
真的很危险.......

第2次和第3次都是差不多撞上去了....
第2次是爸爸载,而第3次是哥哥载.....
真的很惊险.....还好都没事情......
所以驾车或是驾摩托的朋友们...
请小心噢.....要注意安全......
我好想换电话噢....
可是现在没钱.....
朋友们,有什么好的电话介绍吗?

心情记事3~

今天虽然是周末...
可是我还是要早起来....
为什么呢?
因为今天有补习班~
9点30上课....
我必须要搭7点40分的火车下去...
因为下到去还有一点点的时间吃早餐.....
可是呢....因为朋友的迟到.....
让我们miss了一辆的火车.....
要搭8点的.....
去到那儿已经差不多九点了....

和两个朋友决定去吃7-11的东西....
明天才去吃我们要吃的早餐....
在7-11里买了一盒米分和一包牛奶.....
用了RM4.20.......
买了东西后,我们就走去补习中心.....
虽然还没有9点30分....
可是已经有很多人来了~
还好我们早到~
不然就没有位子坐了~

今天上的是seminar.....
是英语和数学....
在上英语的时候.....
老师说了很多很好笑的东西....
让全班进入疯狂状态~(好像很夸张)
在上课的时候.....
一直打磕睡.....
因为昨晚很迟才睡....
然后今天早上6点多就起来了~

我们上课上到1点40分.....
过后呢~我就和朋友们去吃MCD....
我和其中一个朋友吃了可乐套餐....
因为我们要那个杯.....
我拿了紫色的...因为是我的最爱....
而我的朋友就拿了lime green.....
之前我已经有一个灰色的....
是在上两个星期日....
我和他出来见面时...
他买的~
我会好好把他送我的东西收藏好~
因为这个杯子是他唯一送我的东西里面....
可以保存的~

吃饱后呢~我们就准备回家咯.....
谁知道那辆火车是没有冷气的....
灯也没有......
整个包箱都是汗臭味~
我们从K.L 上车....
到RAWANG,一共需要45分钟的路程.....
我们也在里面待了45分钟...
简直是酷刑啊~
因为很热有很臭.....
还好回到我家的火车是有冷气的....
不然的话,真的要变"烤猪"了~

现在的天气很阴,刚刚还响雷了~
等多下应该会下雨了~
因为天气实在是太热了~
希望下雨可以把热气都散发掉~
现在好累好累...
要去睡觉下咯.....
不然的话,明天会更累~

心情记事2~

每天的生活都是一样的.....
我们每天都过着反反复复的生活.....
生活是不会改变的...
除非是自己想要改变.....
今天,我还是过着和以往一样的生活.....
早上6点起床,准备上学....
下午回家就躺在床上......
因为真的很累很累.....
肚子从上个星期5痛到现在....
也不知道是因为什么~
已经有很多天都没有吃午餐了~
就当作在减肥吧~


今天下午,下了一场豪雨.......
下了2个多小时.......
在小休的我被雷声吵醒了.....
醒了以后就再也睡不下去.....
也不知道应该做什么.....
所以只好把椅子放在窗口边.....
然后看看下雨的美景~
看下看下........
脑袋很自动的,把我要封存在记忆里的东西.....
慢慢的浮现出来....

回想着以前的我们.....
我一有空都会打给他聊天.....
即使他在工作.....
还是会打给他,因为实在太想他了.....
也是因为电话是不用付钱的~
所以我们都会聊很久很久....
都会不舍得把电话盖了~
我们可以聊很多话题.....
无所不谈的.....
晚上只要他没有出街...
我们也是会谈.....
往往都会谈到我睡下去为止.....

而这样的情况在我们分手后....
就再也没有出现了~
以前电话都会有他的信息.....
可是现在没有了....
现在每次都会检查电话....
看看他是否会信息给我....
可是往往都是绝望的.....
以前电话每天都要充电....
现在电话3天才充一次电......

这几天,有个朋友都会打给我和我聊天....
聊的也不错,我知道他意思....
可是我现在真的很享受单身的生活......
并不想再有另一个......
我告诉他说,我要等把我的伤治疗好后....
才会考虑,现在的我们还是做朋友吧~
对不起噢...我知道你会伤...

最近在追一部台湾连续剧看.....
很好看噢....
由吴建豪,安以轩,还有其他的不记得了~
戏名是下一站,幸福...
而它的主题曲也很好听....
是丁铛唱的...歌名是我爱他....
朋友们有空的话,可以去看看噢.....

今天看到很不想看的东西....
在facebook上,看到他们两个那么的亲密,那么的恩爱.....
心如刀割,很痛很痛.....
但是我的痛他是不会知道的.....
因为他不会在乎,不会去留意......
就如妙妙说的....
爱一个人不一定要拥有他,
只要他幸福,你就会快乐.....
妙妙说的没错啊....
可是当你还没有放下他的时候.....
你是不可能会做到这一点的噢....

年尾是好日子吗?
为什么那么多人结婚的呢?
上个星期是我堂哥结婚....
这个星期也是亲戚结婚.....
下个月是干哥结婚.....
还有两个学长......
再下个月,也就是12月....
我的另一个堂哥结婚.....
真羡慕他们....
可以和自己相爱的人结婚.....
结婚并不容易....
婚后就是我们人生中的另一个阶段.....
会有许多考验在等待着......
祝福他们白头偕老~

可以延续下去吗?

今天一回到家就躺在床上,
衣服不换,饭也不吃.....
就这样躺在床上近一个小时.....
脑袋一片空白,什么也想不到,
整个人好累累,真想这样的睡下去而不起来...
在学校发生了很不愉快的事情,
心情很糟糕~

现在的我,好想有个人的肩旁让我依靠,
安慰着我,关心着我.....
可是我知道这个人永远都不会再出现在我的生命里....
因为我已经伤害到他了~
刚刚看了属于我和他的私人空间....
看到他以前所写的东西.....
眼泪在眼睛里打转.....
然后很不争气的流了下来~
看到他写的,也就想回我们以前的日子.....

真的很后悔....
如果一开始都告诉他的话....
也许我们就不会像现在这样.....
明明相爱的两个....
为何变成这样?
好听的是朋友.....
难听的就和陌生人没两样....

1点多的时候...他信息给我说.....
号码他已经取消了~
所以我们两从此以后....
真的再也没有任何的瓜葛了~
所以我的朋友们.....
新的号码已经没有用了....
现在暂时是用回旧的....
但是我回换掉~
旧的这个我也没有去进钱....
如果你们有事情找我的话....
就打给我吧~信息我的话是不会回的噢...
电话如果找不到我....
就等我上网时候才找吧~
换了号码后....我会告诉你们的....

爱由一个微笑开始，用一滴泪去结束

爱由一个微笑开始

用一个吻来成长

用一滴去泪结束

当你爱上一个人
而不被对方所爱

会是一件很受伤害的事

但最痛苦的莫过于
你爱一个人而却不得不分开

而最好的朋友是
让你坐在秋千上不发一言

然后陪你静静地离开

感觉那就是从未有过的最好的对话

这是真实的

你永不知道你得到了什么
直到你失去了的时候

而更加真实的是你永不会知道
自己失去什么直到他来的时候

要遇上一个人只要用一分钟的时间

要喜欢上一个人只要一句话的时间

要爱上一个人只要用一天的时间

但要忘记一个人却要用一生的时间

尝试把自己放在对方的立场

当你感觉受到伤害时

很有可能他也在被伤害

人生中伤心的事是
当你遇见一个对你布满足义的人

但你却在最后才发现

为自己的梦想而去想

到自己想到的地方

做自己想做的事

因为你只有一次的人生
及一次机会去做这全部的事

最快乐的人并不需要拥有世上所有最好的事

而只需要达到大部分的事能沿着自己的人生而来

一句不小心的说话会令一场骂战展开

一句残酷的句子会摧毁你一生

一句爱的句子却会是无限的喜悦和祝福

爱由一个笑脸开始 用一个吻来成长 用一滴眼泪来结束

为何相爱却不能相守

有一种感觉，即使称之为网恋，只要是真正的用心投入，
也是要用一生的时间才能去忘掉的。

有一个简简单单的比喻：日出日落就如爱情一样，
我们曾经都在日出时爱的那么的疯狂，
而我们也是在日落后爱的那么的痛苦，
因为日出是一种完美，而日落却是一种凄美。

在网络世界里，真情通过灵巧的手指在键盘上不停地弹奏，
像跳动的音符把两颗原本陌生的心紧紧相系。
谁也不在乎这份虚幻的爱情能否天长地久，
但大家只是珍惜此刻两颗心的相互拥有；
在网上由于时空的距离，于是有一种说不清感觉便能更真、
更纯的交流。不追求外表，外表会欺骗人；不追求财富，财富也会渐渐消失。
只想追求一个能听你倾诉、让你开心的人，因为一时的工作生活的压力太大，
人们只要开心就能让灰暗的日子变得充满光彩。
虽然知道这感情只能在网上、只能在虚幻的世界里，也明白，
我们得到的只能是精神，但也足矣！

假如，现在有人问我是否相信网上有恋情？
我会告诉他：在网络的某一个角落里，
或许真有一颗痴心在等待着他！

我也弄不明白人们为什么会这样执着的去等待这样一个只能相爱却无法相守的人，
这永远是个沉重的话题，却是也网络世界中常见的感情经历。
有些人明明知道这一开始就是一个无法挽救的错误，
却又不可抑制的越陷越深，不能自拔。
为什么会为一个不能相守在一起的人而愿意为此碰得头破血流？
也许在现实的婚姻中，人们有太多的责任。
不可以说已经没有了感情，或者有人本来就没有感情，
可是毕竟已经建立的婚姻，就必须得承担起责任，
我们都必须为此而责任，不管是幸福也好，悲哀也罢，
我们只能拿如此苍白无力的接口来安慰自己了。因为人的一生中，
期望与现实常常会发生冲突，我们期望的，未必能获得；
我们能获得的，却也未必所期望的，然而这就是生活。

宁愿为君消得人憔悴，哪怕是衣带渐宽也终不悔！

等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，
只能默默的去爱，默默的为彼此祝福。
因为当我们需要关心和呵护的时候，对方总可能在身边，
或许他正守在属于他的那个男人或女人身边，
而此时此刻自己又是什么呢？什么也不是！只能让思念包围着自己，
让思绪引导着自己，让眼泪悄悄的流，只能静静地在想他，静静地等待。

等待这样一个只能相爱却又不能相守的人，需要一份勇气，
因为我们知道，这样的爱是伟大的，同时也应该是无私的，
更是神圣的，等待这样一个相爱却不能相守的人，
还需要一颗真诚和宽容的心，把所有的委屈和伤痕都隐藏起来。
在互爱的同时，应该考虑到爱的责任，爱可以让人得到很多很多，
也可能失去很多很多，这就是网络爱的代价，爱需要付出，
但不一定能够得到回报，得到的也不一定是真诚的回报。

然而割舍这份来之不易的迟到的爱，却又是那么的不忍心，那么的伤痛。
曾经全心编制的爱是没有结果的爱，只能远远的远远的看着，
默默的默默的爱着。心中的那份伤痛，又怎么能够可以释怀呢？
唯有这么小心翼翼的爱着，带来的却又是两方面的苦痛，
无法割舍却又无法放肆的相爱，这是一件多么让人伤感的事啊！
所以双方只能彼此之间深深爱着这样一个只能相爱却又不能相守的人。

爱一个人不容易，忘记一个人更难。
是啊！爱一个人是很苦很苦的事，想一个人是很累很累的事，
等一个人是很傻很傻的事，为什么我们却不能拒绝这样的相思？
为什么我们心甘情愿无怨无悔？
为什么我们却如此执迷不悟？

有些事,就是一辈子的...

有些事,一转身就是一辈子~有些人一直没机会见,等有机会见了,
却又犹豫了,相见不如不见,有些事一直没机会做,
等有机会了,却不想再做了,
有些话埋藏在心中好久没机会说,
等有机会说的时候,却说不出口了,
有些爱一直没机会爱,等有机会了,已经不爱了,
有些人很多机会相见的,
却总找借口推脱,相见的时候已经没机会了,
有些话有很多机会说的却想着以后再说,
要说的时候,没有机会了,
有些事有很多机会做的,却一天一天推迟,
想做的时候却发现没机会了,
有些爱给了你很多机会,却不在意没在乎.
想重视的时候已经没机会爱了,
人生有时候,总是很讽刺,一转身可能就是一世,
说好永远的,不知怎么就散了,
最后自己想来想去,竟然也搞不清,当初是什么原因分开彼此的,
然后你忽然醒悟,
感情原来是这么脆弱的,经得起风雨,却经不起平凡,风雨同船,天晴便……
各自散了,也许只是赌气,也许只是因为小小的事,幻想着和好的甜蜜或重逢时的拥抱,
那个时候会是边流泪边摧打对方,还傻笑着,该是多美的画面,没想到的是,
一别竟是一辈子了,于是...各有各的生活,各自爱着别的人,曾经相爱,现在已互不相干,
即使在同一个小小的城市,也不曾在相逢,某一天某一刻走在同一条街,也看不见对方,
先是感叹,后来是无奈,也许你很幸福,因为找到另一个适合自己的人,也许你不幸福,
因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上,很久很久,没有对方的消息,
也不再想起这个人,也是不想再想起这些,学会珍惜身边的每一个人,
或许那都会成为记忆的美好.

爱~

人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。
如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽；
可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
爱情从希望开始，也由绝望结束。

死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲.
为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，
为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

恋爱旳一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。
爱情也是一种发明，需要不断改良。
只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。

暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。
真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。
爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？
爱，原来是一种经历

感动的故事~

某天
女孩终于鼓起勇气对男孩说：「我们分手吧」
男孩问：「为什么？」
女孩说：「倦了，就不需要理由了」
一个晚上
男孩只抽烟不说话
女孩的心也越来越凉
『连挽留都不会表达的情人
能给我什么样的快乐？』
过了许久
男孩终忍不住说：「怎么做你才能留下来？」
女孩慢慢地说：
「回答一个问题，如果你能答到我心里就答案，我就留下来。」
「比如我非常喜欢悬崖上的一朵花，
而你去摘的结果是百分之百的死亡，你会不会摘给我？」
男孩想了想说：「明天早晨告诉你答案好吗？」
女孩的心顿时灰了下来
早晨醒来，男孩已经不在
只有一张写满字的纸压在温热的牛奶杯下
第一行，就让女孩的心凉透了
「亲爱的，我不会去摘
但请容许我陈述不去摘的理由
你只会用电脑打字
却总把程序弄得一塌糊涂
然后对着键盘哭
我要留着手指给你整理程序
你出门总是忘记带钥匙
我要留着双脚跑回来给你开门
酷爱旅游的你
在自己的城市里都常常迷路
我要留着眼睛给你带路
每月（好朋友）光临时
你总是全身冰凉，还肚子疼
我要留着掌心温暖你的小腹
你不爱出门
我担心你会患上自闭症
我要留着嘴巴躯赶你的寂寞
你总是盯者电脑
眼睛给糟蹋得已不是太好了
我要好好活着
等你老了
给你修剪指甲
帮你拔掉让你懊恼的白发
拉着你的手
在海边享受美好的阳光和柔软的沙滩
告诉你一朵朵花的颜色
像你青春的脸…
所以
在我不能确定有人比我更爱你以前
我不想去摘那朵花…」
（女孩泪滴在纸上
形成晶莹的花朵）
抹净眼泪，女孩继续往下看：
「亲爱的
如果你已经看完了
答案还让你满意的话
请你开门吧
我正站在门外
手里提着你最喜欢吃的鲜奶面包…」
女孩拉开门
看见他的脸
紧张得像个孩子
只会把拧着面包的手在她眼前晃
我想这就是爱情或者生活
被幸福平静的包围时
一些平凡的爱意
总被渴望激情和浪漫的心忽略
爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里，
从来就没有固定的模式
只有爱
可以是任何一中平淡无奇的形式
花朵、浪漫
不过是浮在生活表面的浅浅点缀
在它们的下面才是我们真实的生活

疼惜您所擁有的珍藏，追尋您所期盼的夢想-----

不要跟你所在乎的人 ~ 嘔氣太久~~會讓你一輩子都後悔的!!



接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。'含辛茹苦'這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐ 可以曬太陽﹐養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕'接咱們媽去。'先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐ 一直到我嚇得求饒。 這種驚恐的快樂讓我迷戀。婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕'你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！'我笑著說﹕'媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。'婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕'媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。' 婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就'嘖嘖'咂嘴。有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。先生擰著我的鼻子說﹕'小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎？'快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。 婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？早餐桌上﹐婆婆經常陰著一張臉﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。我在少年宮做舞蹈老師﹐跳一整天舞已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。 婆婆偶爾願意幫我做一些家務﹐但她一做我就更忙了。比如﹐她把用過的垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她'啪'的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。 先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。我火了﹐ 問他﹕'我究竟哪裡做錯了？'先生瞪著我說﹕'你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？'後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的'重任'。 婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。 為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕'蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃？'翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背﹐任憑我委屈的流淚。最後﹐先生嘆氣﹕'蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？'我只好回到尷尬的早餐桌上。那天早晨﹐我喝著婆婆煮的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧﹐但還是壓不住﹐我扔下碗﹐衝進廁所﹐吐得稀裡嘩啦。當我喘息著平定下來時﹐聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐ 我乾張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞪了我一眼﹐下樓追婆婆去了。意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我已經受夠委屈了﹐還要我怎麼樣？ 莫明其妙的﹐我最近總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。後來﹐還是同事告訴我﹕'蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。'醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和曾經是過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢？在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。 我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐這冰冷地刺傷了我。我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕'親愛的我要給你生個寶貝了！'然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。我希望的並沒有發生。在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。 為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若無睹﹐拿著存摺和鈔票匆匆離開。或許先生是打算徹底離開我了。 真是個理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚'嘩啦嘩啦 '的流下來。 第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一談。找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕'陳總的母親出了車禍﹐這幾天都在醫院裡呢。'我瞠目結舌。飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去世了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐ 甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐認定我是間接殺死他母親的罪人。先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿身酒氣。 而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來﹐想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比一般的陌生人還要尷尬。我是繫在他心上的死結。一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐ 我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了這一切。先是呆住﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐但我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐一樣絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。 輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下的。那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。先生再也沒有回來過。有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐但一切都已經徹底失去了。我一個人過生活﹐一個人去醫院作產檢﹐ 每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢﹐我的心便碎的不成樣子。同事隱約勸我拿掉算了﹐我堅決說不﹐我發瘋似的一定要生下這個孩子﹐也算是對婆婆的死的補償吧。我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道那裡面寫了什麼內容。先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕'你等一下﹐我簽字。' 先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕'不哭不能哭……'眼睛很疼﹐但我決不讓眼淚流出來。掛好大衣﹐先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。我笑了笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推還給他。'蘆荻﹐你懷孕了？'自從婆婆出事後﹐這是先生跟我說的第一句話。 我再也管不住眼睛﹐眼淚一瞬間嘩啦地流下來。我說﹕'是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。'先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。而在我心裡﹐很多東西已經走遠了﹐遠到即使我奔跑都追不到了。不記得先生跟我說過多少遍'對不起'了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐但卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐ 他那冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了了。我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。期待著冰釋前嫌﹐但過去的已無法再重來！除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的﹐而對先生﹐我心是冷如冰霜﹐ 不吃他買的任何東西﹐不收他的任何禮物﹐不跟他多說一句話。從在那張紙上簽了字後﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。有時先生試圖進臥室﹐他來﹐我就出去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我都一聲不響。這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。他似乎忘了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐而現在﹐我們還有什麼？先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。我知道他是想用這樣的方式感動我﹐而我完全不為所動。他只好關在房間裡﹐用電腦'批哩啪啦'敲字﹐或許他正網戀吧﹐但對我已經是無所謂的事了。 隔年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我叫了出來﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐為的就是等這一刻的到來。先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地握住我的手﹐不停地幫我擦掉額頭上的汗。到了醫院﹐背起我就往婦產科跑。趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進我心裡﹕這一生﹐還有人會像他這樣疼愛我嗎？先生扶著產房的門把喘息著﹐看著我被推進去﹐那眼神是暖融融的﹐我忍著陣痛對他笑了一下。從產房出來後﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手﹐卻是意外的冰冷先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地癱軟倒下。我放聲叫喊著他名字……先生依然笑著﹐但沒睜開那疲憊的眼睛……我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚﹐ 而事實卻是﹐從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久真的算是奇蹟。我問醫生什麼 時候發現的？醫生說在五個月前﹐然後安慰我﹕'好好的準備後事吧。'我不顧護士的阻攔﹐回到家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心跳一下子被疼痛窒息了。先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他在夜裡的呻吟是真的﹐ 我居然還以為…… 而電腦上滿滿的20多萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐我要撐到看你一眼再倒下﹐是我這一生最大的願望……我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐那該有多麼美好﹐但我想爸爸我沒有這個機會了。爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐ 當你之後遇到這些問題時﹐或許你可以參考爸爸給你的意見…………孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。真的﹐爸爸現在很快樂。好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐她是這世上最愛你的人﹐也是我這世上最愛的人……從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情種種方面﹐巨細靡遺都寫到了。先生也給我寫了留言﹕親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐ 因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的﹐如果你現在哭了﹐那代表你已經原諒我了﹐那我就會笑了﹐謝謝你一直愛著我…還為我生了個孩子…這些禮物﹐我想我是沒有機會親自送給孩子了﹐請你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……親愛的…… 回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕'你睜開眼笑一下吧﹐我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……'先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。兒子偎依在他懷裡﹐舞動著粉紅色的小手。我'喀嚓喀嚓'按下快門﹐淚水在臉上放肆地流……


親愛的朋友們 :轉傳一篇感人的文章與你們分享，在你看完了故事，並哭紅你的雙眼時，請記得這個故事警惕我們，有話要講出來，不要憋在心裡，尤其是對於你所在乎的人。

「人生最大的懲罰就是後悔」，有智慧的您--能不好好把握嗎？

笑话让你领悟人生~

1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 　　

——你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。” 　
　
——我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。

3、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。” 　　

——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

4、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！” 　　

——身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” 　
　
——学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

6、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！” 　　

——有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

7、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。” 　

——事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。 　　

——不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

9、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 　　

——权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” 　　

——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

友情??

今天...公主在学校发生了些事情......
很不开心....因为公主现在才知道......
人.....真的很自私...真的很无情......人真的是双面的....
今天公主在学校......听到了些不该是从她朋友口中说的东西......
真的真的很不应该....因为那些是公主的好朋友....
而且是很好的朋友....为什么她们可以这样对我呢?

在你面前是很好很好的朋友......
在你背后.....有几坏把你说的几坏......
真的很令我难以自信....
为什么她们可以变成这样....
真的很不明白.....
不过公主决定了.....不会再和她们一起.....
就算被别人说骄傲...还是什么的....都无所谓......
因为公主不可以再和这些双面人做朋友....

公主有时候觉得....网上交朋友不是一件坏事...
因为你可以把所有的秘密...所有的心事.....
所有的不快乐....所有的不满.....说给他们听....
你也可以和他们分享你的快乐....
因为在这网上...大家都不会用真名....
都只是用呢称或是洋名....

这是一种保护的心态吧.....所以....就算你的网友把你出卖了....
都无所谓...因为他们根本不知道你是谁.....
不过...现实的朋友就不一样了....他们会把你所说的东西加调味料....
在散播出去....然后就说你什么什么的....
这些朋友...公主觉得有没有也无关紧要.....
没有她们...公主过的会更好....因为我在网上还有些知心好友...
呵呵呵......

复杂的心情~

好久都没有上线了~也没有更新了~
所以今天就来更新下~
最近的心情都可以说是处于复杂的~

有高兴的,有快乐的,有悲伤的,有担心的,有害怕的...
高兴的是....我的年中考试考了不错的成绩~
比我想象中的更好~~成绩在星期四的时候出来了~
我既然拿第8名~真的没有想到~我拿6个A1 ,2个A2...
其余的两科拿B3....真的没有白白的浪费我在平时的努力~

快乐的是.....我的某个好朋友找到了她自己的幸福了~~
真的要恭喜她~虽然很多人并不看好他们~可是我不那么的认为~
感情是他们自己的~我们这些外人是不能插手的~
就算你再怎么的不喜欢他们都好~既然他们已经在一起了~
就要诚心的祝福他们~

悲伤的是~最近都不能上线和朋友们聊天~
真的很想念你们呢~JEN JEN , VAIN, GREEN ,ERNEST , KILLER ,妙妙,白的,啊公....
还有很多呢~你们最近都好吗?过的快乐吗?
希望很快就可以和你们聊噢~

担心的是~~我担心自己会中选国民服务...
因为我真的不想去...呵呵^^
到现在我都还没有去查~~因为它的网站我 根本进不去...
别说是去查了~


害怕的是~现在已经7月了~距离SPM考试还有一百三十多天....
考试越近,压力就越大...呵呵^^
下个月学校有test....考了后就到SPM的ＴＲＩＡＬ　考试～～
哇咾Ａ．．．真的是多考试～～
救命啊！！！！！！
呵呵～～

还乘几天?

spm还有多少天呢?答案是17+天...我没去算~~

因为不敢去算~~为什么呢?因为一听到spm这三个字~~

就会有恐惧感~~我真的怕我应付不到~~因为家里只剩我一个在读书而已~~

家人都把所有的期望放在我身上~~~真的很怕~~

现在唯一能做的就是用功的读书~~尽量的把我的成绩考好~~

最心疼的人只有你

从开始到结束
心依然只有你事实上
我们没有真的开始理论上
也不能说结束没开始又
哪里来的结束.....
感觉上让人觉得我是属于你的感觉上

让人连想我们是一堆的其实...
我的心一直有你的存在其实...
我曾经深深把你放在心里
你的含蓄我的矜持拉开了我们的距离
现在想潇洒的挥一挥衣袖
原来不是这样的简单现在想静静的走在枯寂的小路上
原来原来....有那么那么多的不忍 不舍 不愿.....
原来感觉可以让我不必想....不必草稿....不必虚构的一字 一字打出来...
现在你看到我文字上的一笔一字 你的深心是不是感觉到我在键盘上洒的泪了?
已经是三十八度可比火炉热烫的天气
我的心情依旧伫立在结冰的冬天是因为我就要失去最在乎的你

回想当时的海边....柔情密语在梦里常常2
相依你含蓄为我做的点点滴滴总让我想到就呼泪儿悄悄的留下我并
没有忘记.....你说的那句话[我一直一直喜欢的人只有一个你.....
不管你是不是敷衍我....不管你说的是不是真心话....
其实.....我真的把这句话静静的在心里画上了圈圈.....
曾经在数不尽的静夜里想你.....想你的影子..你的低语..
扣人心弦的话语想你的特别 你的幽默
也许你忘记了你说的那句话也许你不相信我的心一直静静的等你
也许你不敢信我已经默默的在心里许可也许你从来也没勇气真正的面对我....
我不懂我是不是已经认许了你我也不信我是真的会这样喜欢你....
也许我太自负 也许你也太不在乎了就让我们擦肩而过
就让这段美丽的记忆留在那年的秋季里让一切封冰
让一切熔化在冬天的雪堆里每一次热情的温度总接触寒冷冰冻的感觉.
一次一次的失落在寒风细雨飘零的心境我的热情

我的深情 竟然抵受不住可以冷漠的回报
每一次我都醉倒在无声无言无助也谈不上受伤的感触中
我没想过要坦坦白白的告诉你...我也没想过
我们会有奇迹懂吗?我愿自己是一只小小的风帆任凭风吹雨打但因为身边有你..
就因你会是我最终想抵达温暖的避风港但.....避风港太沉静...
一直一直吹着冷冷的风....就那么的冰凉....寒冷....
中途就病了照顾不了我的永远是你抵达不了的依然是脆弱的心始终苦海里飘零.....
因为就因为自己一直觉得[ 感觉对了就是对了]现在才知道......
其实 不是的是时间错误的交叉....是天意错误的编排.....我才会如此的狼狈.....

我才会如此的彷徨.....我才会如此的迷惘.....
也许你不相信..我也想对你说同样的话.....
但....每一次我总欲言又止每一次我总把想对你说的话轻轻的藏在舌尖因为....
感觉愈来愈生疏因为....再感觉不到你的爱恋因为...
.再体会不到你着紧的心因为....
再想不出去思念你的理由因为....
再接触不到你感情的泉源因为....我失落的留在冷冷的冬季因为....
等不到温暖的烛光照亮..我只能对着你说..最心疼的人....

只有你....我只能告诉自己..最后的选择... 放弃你....
最心疼的人只有你最后放弃的也是你两只小船儿
孤孤零零 浮浮沉沉漂泊风浪里
终于有一天 在海边相遇 他们牵着手决定不分离
从普通朋友 变成情侣 这是千年修来的福气
茫茫人海中 多少的过客 最心疼的人
依然只有你 深深的感情 厚厚的回忆 难道只留下
一声叹息 我们风里雨里好不容易才能在一起
说什么也不能让你再离我而去
不愿一错再错等到失去才懂得珍惜
一个人哭泣在夜里

~幸福点点名~

幸福点点名遊戲規則回答下列問題，並貼到自己的網誌or報台寫完後，自己多加一個問題然後傳給十個个人，可以传给被点過的人，被你点到的人你要去跟他說，我点到你了。寫完後去跟点到你的人說「我寫完了」不可以不寫喔，不然幸福就會跑掉喔!
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1.我的大名:文文
2我的生日 : 2 march 1992
3誰傳給你的 : lance
4說出五個好朋友 : 开关,白的,jessie,妙妙,vain vain
5.生日想要得到什麼禮物 : 什么都可以~~
6.近期開心的是 :和某人在一起
7.近期壓力大的是 : 功课+考试
8.未來想做什麼啊 : 幸福的女人
9.有沒有喜歡的人 : 当然是~~~~~~
10.同學會要回去找老師嗎 : 有可能
11.跟誰出去最幸福 : 我爱的人
12.如果你的兩個好友吵架了 : 站在一边...哈哈
13.跟情人出去最想去哪 : 有他在的都想去
14.聖誕節要做啥 : 吃鸡扒
15.最想跟誰過聖誕節 : 我的爱人
16.有沒有起床气 : 没有~(我很好脾气的)
17.有幾個兄弟姐妹 : 2个哥哥,1个姐姐
18.最喜歡的一只歌(女生的) : 属于
19.最喜歡的一只歌(男生的) : 心跳~伟颂 hehe
20.喜歡什麼顏色 : 粉红,粉蓝,紫色
21.上廁所會不會先沖水 : 当然会啦~(因为我爱干净嘛~)
22.愛不愛我 : 不爱你~
23.喜歡男生還是女生 :男的看到我就爱上我,女的看我就恨我....
24.最想大聲說什麼 : 我好闷啊~~~~~~~~
25.半夜敢不敢自己上廁所 : 带手电筒去~~
26.上廁所會不會脫褲褲 : 我脱裙
27.誰很欠打 : sxxxxxxx
28.現在很迷什麼 : 打steps
29.睡相很差 : 应该是很不错的~~
30.現在的時間 : 1431
31.是否痛恨傳給你此卷的人 : 讨厌死了~~
32.體重多少 : 像大象那么重
33.今天天氣 : 又阴又晒
34.你懷孕了嗎 : 还没有发育
35.你若中樂透最想做什么 : 环游世界
36.大學生一定要玩的活動 : 联谊(哈哈哈)
【点名人物】1.白猫猫2.lance3.妙妙4.babynee5.pukima6.killer d 7.jen jen 8.vainingz9.冰子10.im BMW
01-【４號認識６號嗎】：认识
02-【１０號是男還是】：男的
03-【 ８號的興趣是】：听歌
04-【１號有沒有兄弟姐妹】：有
05-【７號姓氏】：葛(哈哈!)
06-【１０號人緣好嗎): 还不错~
07-【４號有人追嗎】: 有男朋友了
08-【承上２號呢】：无聊的人~
09-【６號喜歡的顏色是】：红色~~
10-【３號和１０號是朋友嗎】：不是
11-【８號的生日是】：12月12日
12-【５號讀哪呢】：社会大学
13-【你怎麼認識１０號的】: 游戏里~
14-【你跟１號的生日差幾個月】：4年6个月10天
15-【你和９號有出去玩過嗎】：没有噢= =
16-【你喜歡和２號聊天嗎】：还不错啦~~
17-【你喜歡和３號在一起嗎】：喜欢..但是我们彼此都有另外一半了
18-【你覺得７號人怎樣】：kixiao
19-【你覺得９號人怎麼樣】：很帅
20-【你愛５號嗎】：不爱~~
1.是誰傳給你這份問卷的 : LANCE
2.你們認識多久呢 : 1个月多点点
3.你覺得他(她)對你來說很重要嗎 :不是很重要...哈哈
4.你與他(她)的關係是 : 很好的姐妹
5.請問他(她)的興趣是 : 耍帅....(可是他不帅)
6.你覺得他(她)的個性如何 : 自恋！
7.他(她)在你心目中是幾分 :0.0000000000000009分~~(哈哈哈)
＊睡覺前第一件事 : 和我的爱人信息
＊起床前第一件事 : 挣开眼睛
＊你的偶像是 : 我的爱人
＊你喜歡的季節 : 白白的下雪天
＊你打工過嗎 : 有
＊打工次數 : 2
＊你想去的國家 : 日本,韩国,中国,还有很多~~
＊你討厭什麼樣的個性 : 自大,kckc
＊你常哭嗎 : No!
＊你常笑嗎 : 开心就笑~
＊去玩時喜歡一個人去嗎 : 不喜欢~
＊是假日時你都睡到幾點 : 和没有放假的时候一样~
＊今天的天氣是（晴 雨 陰）: 阴
＊朋友和情人你會選擇 : 两个都选
＊機會和命運你會選擇 : 两个都不要~
＊你很自戀嗎 : 绝对不是~
＊這問卷多不多 : 非常的少~
＊要怎樣才能讓自己過的好一点 : 不必每天做东西~~
＊喜欢吃什么 : 食物
＊喜歡吃冰嗎 : 喜欢喝冰
＊現在幸福嗎 : 非常的幸福
＊最在乎哪幾個朋友 : 目前不想
＊房間裡最重要的東西是什麼 : 我的宝贝~
＊最常夢到什麼 : 没有发梦
＊男人精神出軌要不要原諒他 : 绝对不允许
＊你认为人生的意义是什么 : 不知道~
＊你知道吗？（看你们怎么回答！）: 我不知道~
＊什么时候最讨厌我 : 我认识你的吗?
＊向往出世抑或入世，向往道家抑或儒家？ : 虾米东东?
＊你喜欢吃什么蛋糕？ : 好吃的蛋糕
＊请问这个游戏可以停止了吗？: 应该可以了吧?
＊喜欢沙丁鱼吗^^？ : 喜欢~
＊谁是你的知己？ : 什么是知己?
＊IQ/EQ哪一个比较高？ : IQ+EQ都200...你说高不高?
＊電腦还是手機？ : 两个都要
＊比较喜欢睡觉还是玩？ : 不清楚~
＊Friendster 还是 Facebook ? : 两个都不要
＊现在最希望什么?: 可以考好成绩
＊累了吗？ : 非常的累
＊喜欢喝什么？ :水果汁

A simple message just 4 you

Life is a short time ,

u only have time only until u alive,

after your death it will be a different,

world to be live ......

Make yourlife happy and simple ,Be the way that you want ,

don't ever make yourself stress,

or you will not achieve what you are aiming for....

enjoy youelife as long as you are in this world ,

don't forget your bitter experience

but make it as a lesson ,

remember your happiness,

it will keep you happy and smile always...

love the one who love you ,

love the one who hate you,

show that you are the loving person,

who everyone searches for .....

make everyone around you happy ,

don't make your self strange ,

help those who need as much as you can ,

but don't let youeself into trouble....

REMEMBER！！！！